BOAS FESTAS-X-Files - I Believe In You

Boas Festas para todos, que neste Natal o amor se sobreponha a tudo e cada um possa partilhar 2007 com o seu/sua Mulder/Scully, com muita felicidade e muito carinho. Por isso dedico este vídeo ao meu Mulder, o meu Helder, a quem amo muito! Ainda bem que a minha vida encostou na tua. :)Feliz Natal!

Hipnose regressiva-Manimal

Um mês depois(hey é a vidinha)deixo-vos com a memória desta fantástica série que passava aos sábados na RTP 2 à noitinha em 1980's(mas nem era preciso dizer...quem é que não se lembra?). Bem, para quem não se lembra(ainda...) tratava-se de um homem que ao estudar o comportamento e aspecto dos animais conseguia transformar-se na maioria deles sendo os mais frequentes um falcão e uma pantera. Estas habilidades eram usadas para combater o crime. As transformações eram bestiais(literalmente, hehe)e o genérico absolutamente delicioso. Se alguém souber onde posso arranjar a série por favor avise. :) Que se há-de fazer? Uma mulher tem as suas séries preferidas e gosta de as ter junto dela.

Invenções paranormais- Guarda-chuva ecológico

Toda a gente sabe que a àgua é um bem precioso e essencial. Os japoneses também e vai daí toca de criar esta adaptação a um vulgar e pacato guarda-chuva. A função do dito cujo perde-se um pouco mas que função mais nobre que impedir as vulgares e pacatas gotas de chuva de atingirem o solo?(Sim é verdade, deu-me para estas coisas de atribuir qualidades humanas a objectos inanimados, creio até ser uma figura de estilo mas n me recordo do nome...)Tou com sede...

Invenções Para(A)normais- Gravata corta e cose

Os homens bem podem deixar de dizer que a gravata é um símbolo masculino. Aliás eu se fosse um até tinha vergonha de o fazer depois desta brilhante invenção japonesa: uma gravata multifuncional que permite transportar "junto ao peito" a linha, a agulha e o dedal. Se homem prevenido vale por 2 e homem que fala com os seus botões é melhor deixar sozinho então homem capaz de cozer os seus botões vale por 3? E é preciso licença para porte de tesoura?

Frase profunda(e corajosa) da semana

"Todas as virtudes são coragem; eis porque a palavra cobarde é a mais grave das injúrias" Alain

Hipnose Regressiva- Espírito que anda

O Fantasma é uma personagem de banda desenhada criada por Lee Falk (também o criador do Mandrake , o mágico), contando as aventuras de um combatente do crime que vive na selva. A série começou a ser publicada em jornais diariamente em 17 de fevereiro de 1936 , e aos domingos como edição colorida, em maio de 1939 , continuando até os dias atuais (2006). O Fantasma foi o primeiro super-herói a usar um uniforme , característica desse tipo de publicação. Com o tempo, passou a ser publicada em revistas em quadrinhos, como republicação das tiras dos jornais, e depois com histórias completas originais. Sua base é a caverna da caveira, depósito de grandes tesouros e das Crônicas do Fantasma, nas profundas florestas de Bengala, um pais fictício, que mistura partes da Índia com características da África. Ele se dedica a combater os piratas Sigh, sendo também o comandante secreto da Patrulha da Selva, que o ajuda em suas missões. Ao contrário de outros super-heróis, ele não tem superpoderes, apenas grande habilidade física, destreza com armas e agilidade. Na selva, onde mora com os pigmeus Bandar, temidos por suas flexas envenenadas. ele é conhecido como O Espirito que Anda, por ter sido visto por gerações de nativos das tribos Longo e Wambesi. Isto se dá por ter sido precedido por vinte gerações anteriores de combatentes do crime. Apenas Guran, o caricato chefe dos pigmeus e sua família conhecem sua real condição de simples mortal. Mas quem não se lembra do anel da caveira? O Fantasma tem dois anéis, um com a marca do bem, que aplica nas pessoas que quer proteger, e o outro é a famosa marca da caveira que ele aplica no queixo dos criminosos com potentes socos. Ele tem sempre a companhia de dois animais, o lobo Capeto, o cavalo Heroi e um falcão treinado chamado Fraka. Em 1978, ele casou com sua eterna namorada, Diana Palmer, que trabalha na ONU . Um ano depois nasceramos gêmeos Kit e Heloise.

O Espirito que anda
Algumas vezes, o Fantasma deixa a selva e viaja como um homem comum, usando um sobretudo, chapéu e óculos escuros, usando o nome de Mr. (Christopher) Walker ( o que anda, em inglês). Costuma pagar suas contas com pedras preciosas que pega em grandes cestos na caverna onde mora. Usa sempre sua máscara, excepto em breves momentos com a família, onde é conhecido como Kit Walker.

Parece que em 2007 vai ser levado novamente ao cinema, desta vez espero que lhe seja feita justiça e saibam dar-lhe todo o carisma e aura mistica que carrega. Veremos...

(fonte: Wikipedia)

Mãe, há mais camioneta lá fora

Esta frase pode não fazer muito sentido ao principio principalmente quando escutada de um miúdo de 3 anos num autocarro ao fim de um dia de trabalho. Contudo olhando pela janela do autocarro percebe-se tudo: há cadeiras reflectidas, luzes, passageiros suspensos do outro lado do vidro, numa simbiose perfeita com logistas, transeuntes, etc. Somos passageiros de um e do outro lado do vidro. Há mesmo " mais camioneta lá fora". Apetece perguntar: e no autocarro da vida? Mãe, há mais camioneta lá fora?

Jingle bells, Jingle bells...

O Natal está à porta! Pelo menos é o que as lojas e catálogos de vendas nos querem fazer crer. Claro que ainda faltam mais de 2 meses, mas quem é que está a contar? O Natal chega cada vez mais cedo e isso é bom, afinal o Natal é quando um homem quiser e o comércio quer que dure todo o ano...Já tou a ficar nostálgica...

Gondomar-Área 51(e da Festa das Nozes...)

Mais uma vez instalada a ler o Progesso de Gondomar quando ao voltar para a página 8 os meus olhos mal podiam crer no que viam!!! Pensei: finalmente estes jornalistas estão a ganhar coragem e a dizer umas verdades! Pois tratava-se nada mais nada menos que uma foto de Valentim Loureiro( com um bando de miudos em fundo é certo...) e com o seguinte título: " ELEITO O "MELHOR NABO" DE GONDOMAR" (!!!!!:)) Mas sosseguem os fas do Major, logo abaixo vinha a explicação...É festa da NSª do Rosário, há nozes, vinho doce e gente nas ruas, caldo de nabos nas tasquinhas e alunos do preparatório e secundário a tirarem nabos da terra e a procurarem o "melhor nabo". Tão simples quanto isso! Só em Gondomar...

Hipnose Regressiva: Surfista Prateado

Surfista Prateado é o meu herói de BD favorito juntamente com o Fantasma. Como poucas pessoas conhecem aqui fica uma breve descrição retirada da wikipedia e HQ ( e porque o blog é meu e eu escrevo sobre o que me apetece...) . O Surfista prateado simboliza as mais celestiais aspirações do espírito humano. Também representa o mais sincero esforço da Marvel em elevar o nível dos gibis de super-heróis. Um nobre e altruístico personagem, que surgiu como uma anomalia no eletrizante mundo dos quadrinhos. Uma entidade fictícia criada para cativar não apenas crianças e adolescentes, mas também leitores adultos e de gosto mais refinado. Ironicamente teve sua primeira aparição como vilão na revista Fantastic Four número 48, em 1966 Sua origem remonta a Galactus, o devorador de mundos, um dos maiores vi´lões do Quarteto Fantástico. Foi criado por Stan Lee e Jack Kirby. A Marvel lançou a revista do herói em 1968. Os roteiros mostravam um herói pacifista e nobre, preocupado comas guerras e com o destino da Terra. Causou estranheza aos leitores da Marvel da época, habituados com personagens violentos e anti-heróis como o Hulk; e a revista acabou por ser cancelada menos de dois anos depois de ser criada. Em 1987 voltaria em novas séries de histórias como protagonista, desta vez como um viajante cósmico. Na primeira série da revista (18 edições) foi contada a saga do Surfista, que antes de encontrar Galactus era conhecido como Norrin Radd, um nobre que vivia no planeta Zenn-La, Sistema Deneb, Via Láctea. Quando o devorador de mundos chegou a seu planeta, em uma atitude desesperada para salvar sua amada Shalla Bal, Norrin se ofereceu para servir eternamente a Galactus e então o vilão concedeu-lhe uma pequena fração de seus poderes e poupou Zenn-La e todos os seus habitantes eo Surfista Prateado ficou a vagar pelo Universo para satisfazer a vontade de Galactus em devorar planetas.
Rebatizado agora de Surfista Prateado, com sua memória anterior ao evento apagada, ele serviu durante eras como arauto de Galactus, surfando pelo cosmos em sua prancha de prata, encontrando para o gigante mundos desabitados para serem devorados.
Assim foi sua vida até encontrar um planeta que a princípio pareceu uma boa refeição, mas se mostrou depois algo bem diferente: a Terra. Na Terra, ele conheceu o Quarteto Fantástico e, comovido pela nobreza dos seres humanos que insistiram em continuar numa luta que o Surfista considerava perdida, conseguiu se libertar das amarras de Galactus, e expulsá-lo do planeta, ao lado do Quarteto.
Como punição por sua traição, o devorador de mundos aprisionou o Surfista Prateado na Terra. Tal qual Adão, que ao exercer seu livre-arbítrio perdeu o paraíso e recebeu o sofrimento dos mortais, o Surfista Prateado foi condenado a viver para sempre em nosso mundo, eternamente banido do cosmo infinito que tanto amava explorar. Contudo, nem o maior dos castigos, nem todo o seu suplício macularam sua alma. Mesmo com sua tragédia, mesmo sendo um símbolo de liberdade infinita assolado pela realidade mundana, e ainda que tentasse ajudar uma humanidade que só lhe retribuía com repúdio, o Surfista jamais perdeu sua singela inocência.No período que passou na Terra, ele aprendeu muito sobre a humanidade e a nobreza que o libertou, e viveu muitas aventuras ao lado de heróis terráqueos. Após alguns anos, no entanto, o Sr. Fantástico, conseguiu libertá-lo de sua prisão na Terra. O Surfista Prateado passou a vagar pelo infinito, procurando trazer liberdade e justiça para todos e salvar Shala-Bar sua amada de Mefisto.

Poderes e habilidades: Possui poderes cósmicos que lhe dão controlo sobre os quatros elementos básicos do universo; supersentidos; , capacidade de sobreviver sem alimentação e oxigênio, , capacidade de projectar energia cósmica para uma variedade de efeitos, canaliza a infinita energia do cosmo ; habilidoso em rearranjo molecular, prancha que responde a todos os seus comandos mentais, exímio surfista .

" He (Mulder) is but one man. One man alone can not figth the future" (Strughold, X-files movie)

Sábado fui ver "Super-Homem : O Regresso"( Ao Gaia Shopping que diga-se de passagem tem umas cadeiras muito pouco confortáveis, valeu o filme e a companhia) e de repente dei comigo a pensar na condição de " Super-Herói" e na popularidade de filmes que veículam estas personagens. A razão do fascínio da Humanidade por estes seres regra geral voadores parece-me óbvia...todos gostavamos de conseguir fazer mais do que o que fazemos, todos gostavamos de ir mais além, de ter poderes para nos defendermos contra a tirania de outrem e de sermos reconhecidos pelos nossos actos( para já não falar do sonho eterno de voar). Por isso os Super-Heróis fazem parte do nosso inconsciente colectivo mas e o nosso consciente colectivo? Nas histórias da BD há sempre heróis humanos com ou sem poderes e heróis não humanos. Exemplos: Heróis não humanos : Super-Homem, Surfista Prateado(o meu preferido deste grupo), etc Heróis humanos com poderes: Homem-aranha, DareDevil ,Quarteto Fantástico, etc Heróis humanos sem poderes(uso de equipamento,perícia): Batman, Fantasma (outro dos meus preferidos),etc. Ora no nosso consciente colectivo deviamos perguntar: O que é um herói? Posso ser um herói?
Aqueles que os humanos poderiam mais facilmente imitar seriam estes heróis que apesar de humanos puseram o seu engenho , tecnologia e tempo em uso da espécie fazendo o bem e ajudando os indefesos. Estes parecem-me sem duvida mais heróis do que aqueles que sabem que podem saltar de um predio ou apanhar com uma bala num olho sem demais problemas. Mas nem todo o ser humano é abenegado, desprendido da própria vida e dono da Wayne Corporation. E então, posso ser um herói? A resposta surge felizmente noutras personagens humanas que não usam capa nem espada e em que destacarei( sou tão tendenciosa...) Fox William Mulder. Este recorrendo-se apenas da sua condição humana de agente do FBI luta pelos seus objectivos, sem nunca desistir, sem trair princípios e sem passar por cima de ninguém. Conclusão: O verdadeiro herói não é na minha opinião o poderoso que luta pelo seu bem e da humanidade. É aquele que mesmo sem poderes o faz. Pena que o consciente colectivo não tenha noção disto...um homem só(junto com todos) poderia mesmo mudar o futuro!

Case file x05: solved?

"We are but visitors on this rock, hurling through time and space at sixty-six thousand miles an hour. Tethered to a burning sphere by an invisible force and an unfathomable universe. " (Mulder 3x13)

Só para ler e reflectir sobre isto...

Frase Profunda da Semana

Quando se lembrarem de mim, gostaria que dissessem a verdade. Seja contra ou a favor, bom ou mau, só espero que seja real. (Chuck Berry)

Como se tornar um místico

Quantos anuncios de jornal encontramos todos os dias a anunciar a cura milagrosa para todos os nossos males! De facto, se o nosso problema for peso a mais na carteira é fácil de resolver: basta ir ao professor Kumbalakana(?? eu até tenho jeito para inventar estes nomes...) e comprar consulta, dois ou 3 amuletos, três frasquinhos de àgua benta(digo, àgua da torneira mais próxima), dois saquinhos de ervas para defumadouros e com sorte um servicinho na Boca do Inferno. Mas se por outro lado o nosso problema for mesmo uma carteira que de tão leve quase podia ganhar asas e voar porque não começar a pensar sériamente em adoptar um nome Africano ou Indiano ( Marciano também serve) e deitar mãos ao negócio para ganhar uns cobres? Para quem estiver interessado aqui ficam alguns conselhos praticos retirados da net:

"1 - Invente alguns paradoxos sem sentido (tais como «a única verdadeira luz encontra-se nas trevas» ou «cada passo em frente é um passo atrás»).
2 - Use com um ar misterioso provérbios sem qualquer significado (tais como «em casa onde não há pão todos ralham e ninguém tem razão» ou «quanto maior é a altura, maior é a queda»).
3 - Professe uma crença em pelo menos um absurdo metafísico palpável, tal como na afirmação que Tudo é o Uno Único ou que a Realidade Comum é meramente uma Ilusão Básica em Comparação com a Vera Luz da Divindade. Não se esqueça de falar com Letras Maiúsculas.
4 - Dê a entender de maneira obscura que a Via para a Iluminação, apesar de Longa e Árdua, será no Fim Cumprida; e sugira que um bom método para o conseguir é entrar numa Relação Física de Comunhão consigo mesmo.
5 - Adote permanentemente um Sorriso Benigno, que para todos os efeitos práticos não se consiga distinguir do Esgar Inane."

Calor, escaldões, incêndios e musica pimba-O Costume

No cover up de mais uma festita religiosa (católica apostólica-pagã-pimba) (nem digo onde) ela é musica brasileira cantada por miudas portuguesas de trajes muito "recatados", ela é musica em que a dada altura se pode ouvir frases de conteúdo "gastronómico", ela é as buzinas à mistura dos carros de bombeiros para irem apagar mais um fogo numa mata perto de si. E o que fazem os portugueses neste braseiro ? Resposta mais natural...QUEIMAM-SE!! De dia na praia, partilhando microparticulas de gordura e àgua por todos os poros, à noite nos arraiais da terra dançando frenéticamente ao som de " Chama o António" e partilhando com Antónios e demais microparticulas de gordura e àgua (porque dizem está mais calor dentro de casa). Para os mais desafortunados há claro a partilha no autocarro, na dança de se manter de pé e suficientemente afastados do sovaco alheio. E para os mais espertos a troca no " fiquemos na mesma em casa" ;). Em Portugal é assim, partilham-se suores e lágrimas ( da falta de euros para ir para Bora Bora ou calor por calor para o Egipto, que ao menos os camelos não suam(?)). Ainda dizem as más linguas que é a carteira dos portugueses que está queimada...Tss tss

Frase Profunda ( e com Humor) da Semana

Procuro manter sempre o mesmo nível de humor, mas a culpa não é minha: tem dias que o leitor está mais fraco. (Leon Eliachar)

I would never lie. I willfully participated in a campaign of misinformation(Mulder 1x05)

Não há conspirações universais e se as há são o que são: conspirações e como tal não deve ser conhecida a sua existência. Por isso repito: não existem conspirações universais. Quanto à desinformação e má informação o caso muda de figura. Frases como "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrário...", "...e o Árbitro foi agora atingido por um objecto estranho, provavelmente atirado por um TELESPECTADOR..." são calinadas, má informação bem intencionada que não faz mal a ninguém(excepto claro se sofrerem de incontinência urinária e se mijarem a rir em frente a alguém). Outras frases como "Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano." e " descobriu-se que as aves descendem dos dinossauros" (quem diria...) começam a ser mais graves, apesar de bem intencionadas(a não ser claro que a nova terapia consiga mesmo ressuscitar defuntos neoplásicos). O principal problema está na desinformação deliberada com vista a um determinado fim. Vá-se lá saber porquê esse tipo de (des) informação deriva maioritariamente da classe política(exceptua-se claro Mr. B que nunca desinforma, ele próprio é desinformado,logo quem diz o que sabe a mais não é obrigado). Assim todos os dias passam para o público em geral frases como: "Não vou estar por aqui. Mas vou andar por aí." (Santana Lopes); "Nunca sonhei ser primeiro-ministro. Nem em pequenino" (José Sócrates); “Não sou político, sou da universidade. Os políticos ‘andam aí" (Cavaco Silva). É estranho, eu pensava que era a verdade que andava por aí.

Invenções Para(A)normais - Pen Drive Económica

Deve ser muito útil e funcional...para os tipos que as vendem a 5 euros na vandoma

Frase profunda(e esclarecida) da Semana

"Vivir es lo más peligroso que tiene la vida " alexandro Sanz

Tango, Portugal e groselhas

Depois de muito trabalhar(sim, trabalhar também cansa, não é só estar na praia a apanhar banhos de sol que faz apetecer sornar) arranjei finalmente um tempito para escrever no blog. Em fase de euforia nacional patriótica em que todo o comércio tenta ganhar uns euros à custa do verde e vermelho convinha pensar no consumo alargado de cerveja. Sem grandes problemas de maior a não ser o simples facto de eu estando a trabalhar não puder contribuir para esse consumo. O que me causa uma arrepios nas papilas gustativas( não dilatadas porque também não tem havido tempo(nem euros, não ando a vender bandeirinhas de Portugal) para ir aos restaurantes chineses ingerir glutamato de sódio) é aquela invenção da SuperBock, a Tango. Gostava de saber quem já provou e achou que era tão boa ou melhor que o original: cerveja+groselha misturadas na hora. O chato disto é que agora em alguns cafés ou restaurantes já se pede um tango ou um índio( ou cerveja com groselha quando ficam a olhar para nós com cara de caso) e perguntam se pode ser SuperBock, pois não têm groselha. A deliciosa groselha que até é vermelhinha como aquela parte da nossa bandeira(que não é metade como os chineses querem fazer crer). E agora tenho de ir, aquela terra que deve o nome a Flavio Gundemarinho(Gondomar) pode não ter hospital, os serviços publicos só funcionarem 4 horas por dia e a empresa de transportes colectivos deixar muito a desejar, mas tem Festa da Cerveja durante 10 dias e tem groselha nos cafés...

Frase Profunda( e mui útil) da Semana

"A vida é a busca do impossível através do inútil. "(Fernando Pessoa)

Homens vs Mulheres- Parte III

A conclusão desta magnífica história de paixão, sedução e casa de banho. Apreciem...

"-Ai que saco... Qualquer uma do Daniel.
-Daniel? Tem certeza?
-Absoluta.
-Então você tem razão... minha mulher ideal não gosta de música sertaneja.
-É mesmo? E que som ela curte?
-Rock, alguma coisa de Jazz... dependendo do dia, MPB.
-O que tem de errado com Leandro e Leonardo, KLB, é o Tchan?
-Nada, só que você não é mulher pra mim. De qualquer forma, foi um prazer. Todo mundo erra. Quem nunca pensou ter encontrado o grande amor e depois descobriu que ele roncava, tinha caspa e não era muito chegado a banho no inverno? Se fosse fácil não teria graça. O importante é não desanimar, e se não foi dessa vez, partir pra outra. Tente declamar seu poema predileto em praça pública e espere alguém completá-lo. Se ninguém se manifestar, saia correndo. Podem ter chamado a polícia.
-Espera.
-O que foi?
-Eu também gosto de MPB. Minha mãe ouve Chico Buarque o dia inteiro. Tecnicamente, se eu estou em casa, também ouço.
-Não sei.... Acho que foi um engano.
-Como você pode saber?
-Olhando bem... você é mais alta do que eu imaginava. A mulher da minha vida só tem 1, 60 de altura. Foi um prazer.
-Espera, eu estou de salto. Olha só... fiquei mais baixa.
-Você não tem nada a ver comigo.
-Tenho sim.
-Que interesse repentino pela minha pessoa... Até um minuto atrás você queria que eu fosse embora.
-Também não sei o que me deu.
-Você tomou do meu whisky, foi isso?
-Não... quer dizer, não lembro.
-Cadê seu namorado?
-Está na minha frente, com uma coisa esquisita na camisa...
-Que nojo... o que mais você comeu, hein?
-Miojo, antes de sair de casa.
-Eu não posso ser seu namorado, você já tem um.
-Eu menti.
-Só pra me dar o fora? Conseguiu. Tchau.
-Volta aqui, meu amor. Pega uma vodka pra mim.
-Sai de perto de mim, sua louca.
-Só saio daqui casada.
-Socorro.
-Achei o homem da minha vida !!!"

Frase profunda(e inteligente) da semana

"Há no macaco uma inteligência não aproveitada que faz falta a muita gente." (Carlos Drummond de Andrade)

Homens vs Mulheres-Parte II

Como prometido(se é que alguém se dá ao trabalho de ler isto) aqui fica a segunda e penúltima parte desta novela que nos fez já reflectir acerca da pertinencia da frase " Seu vómito é o meu vómito" na relação entre os sexos e que hoje nos permite continuar a observar toda a técnica de engate masculina:

"-O que eu fiz pra merecer um maluco desses atrás de mim?-Tem coisas que só o destino pode explicar. -De que planeta você veio? Larga do meu pé, chulé. -Só você não percebeu que isso tudo não foi por acaso. -Você me seguiu, eu pedi ajuda, ninguém te tirou do banheiro, eu te dei um banho de bolo de chocolate e cerveja. -Nosso primeiro encontro... -Nada disso é um encontro. Sai da minha frente. -Não posso abandonar a mulher da minha vida. -Que papo é esse? Deixa-me ver o que colocaram no seu whisky?
-É sério, nunca ouviu falar nisso? -Whisky com bolinha alucinógena? É claro que sim. Nunca aceite o copo de um estranho. -Nós somos o casal ideal. Nascemos um pro outro. Sabe quais são as chances disso acontecer numa festa de formatura? Uma em cada 150 milhões. -Bem menores do que as chances de eu te dar uma porrada. -Você não faria isso com seu futuro marido. -Vamos do começo... Um: eu já tenho namorado. Dois: você não faz meu tipo. Três: isso não é uma festa de formatura. É a festa de 15 anos da Maria de Fátima. -O segredo da relação perfeita está na identificação de sua alma gêmea. Geralmente ela é loira, alta e tem um piercing no nariz. Pode também não ser nada disso. Não importa. O grande lance é perceber se essa alma combina com a sua, tem gostos iguais, beijo bom e, de preferência, um cabelo sem gel. Quer apostar que nós nascemos um pro outro? -Ridículo... vou ficar com peso na consciência. -Por que não tenta? Fala uma cor. -Preto. -A ausência de todas as cores... A minha preferida também. -Que bobagem. -Um filme. -"101 Dálmatas". -O mesmo que o meu... Quer prova mais definitiva? -Ah! Eu nunca vi esse filme na minha vida. -Roubar não vale. -Que papinho mais furado... Se toca, eu não fui com a sua cara. -Última chance. Fala uma música. "

Invenções Para(A)normais-A Pedra Metereologista

"Move that litle legs of yours" (Mulder)

Certo dia(foi na quinta, era só para dar um toque dramático...) presenciei um facto que me causa uma certa estranheza de espiríto. Falo do modo de correr de algumas pessoas como forma de reduzir a aceleração e a velocidade da marcha. Sim, leram bem! Estas pessoas enquanto caminham fazem uma boa amplitude de movimentos das pernas, mas quando começam a correr para apanhar o autocarro... bem, não é bem correr...é mais tentar deslocar ambos os pés estando estes unidos por uma fita à volta dos tornozelos. Consequentemente, o efeito pretendido da corrida que seria o de aumentar a velocidade para apanhar o autocarro não é conseguido. Hum...Será que é mesmo esse o objectivo? Ou será o oposto e estas pessoas não querem apanhar o autocarro habitual porque já estão fartas de ouvir a vizinha contar a vida dos dois filhos e restantes elementos do agregado municipal, correndo para depois retorquir" A vizinha não viu? Eu bem corri, eu bem corri...)"?? Bem haja aquela senhora a correr para alcançar (ou não) um autocarro em movimento a 30 metros de distância...

Case file X04: Unsolved

Frase profunda(e de conteúdo científico) da semana

"Pesquisa mostra que 10 em cada 6 esquizofrênicos não tomam seu remédio."

Homens vs Mulheres-Parte I

Mais difícil de explicar que a Licantropia, a Combustão Espontânea e o Interval0 no Cinema é a relação entre os dois sexos. Uma pequena história(mini-novela) retirada da net pode ajudar a perceber melhor a complexidade de tal relação. Aqui fica a primeira parte(que como se sabe vem antes da segunda, que virá a seguir) desta obra que um dia ainda vai virar RealityShow:

" Oi.
-Eu estava te olhando de longe... Você vem sempre aqui?
-Só quando eu estou com vontade de fazer xixi. Quem te deixou entrar no banheiro das mulheres?
-Entrei escondido queria falar com você.
-Não podia esperar eu terminar primeiro?
-É que eu sou muito ansioso... Não é sempre que se encontra a mulher da nossa vida numa festa de formatura.
-Mulher da vida de quem?
-Da minha vida.
-Que espécie de maluco é você?
-O homem da sua vida!
-Como é que é?
-Sou o cara que nasceu pra casar e ter filhos com você.
-Essa é a sua melhor cantada?
-É sério... vamos conversar.
-Quer fazer o favor de fechar essa porta? Eu ainda não terminei.
-Desculpe. Um homem sabe quando avistou a mulher ideal. Geralmente ela é bonita, sexy, tem gostos refinados e inteligência suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina, detesta vulgaridades.
-Me deixa vomitar em paz?
-Achei que você só estivesse apertada.
-O que eu faço no banheiro não é da sua conta...
-Eu me importo com você.
-Socorro, tem um homem aqui dentro.
-Psiuuuuu, não grita, eu só quero saber seu nome.
-Eu tô bêbada demais pra saber meu nome.
-Também estou um pouco tonto, confesso. Viu como a gente combina?
-Sai daqui e fecha essa porta antes que eu te jogue esse balde de lixo na cabeça.
-Algumas pessoas passam a vida toda procurando por um amor perfeito. Alguém que te complete e ajude no que for preciso, faça companhia em todos os momentos.
-Cara, como você é chato. HUUUUUU, RAAAAAUUUUUULLL, JJUUUUCCAAA
-Melhorou?
-Não acredito que você me assistiu fazendo aquilo.
-Foi a coisa mais linda que eu já vi.
-Acorda, seu idiota. Eu botei um pão de batata pra fora.
-Eu também adoro pão de batata com tequila.
-Espirrou em você, seu porco.
-Eu não ligo. Seu vômito é o meu vômito. (...)"


Não perca o próximo capítulo...

Touradas e outras virilidades rotas

A reabertura da Praça de Toiros do Campo Pequeno no passado dia 19 de Maio é daquelas coisas que me fazem ter vergonha de ser portuguesa e com o Mundial tão perto é triste ter de me sentir assim...E é triste ainda se verem imagens como esta à conta dos senhores que defendem a tradição. Qual tradição?? Pagar bilhete de espectáculo, aplausos para ver uma exibição de pura demonstração de poder do chamado ser racional e inteligente( apesar e alguns(?) dos taureiros não terem a quarta classe) frente a um animal de quatro patas que vai sofrendo lentamente e de forma agoniante? Permitir que BESTAS ( e não me refiro aos cavalos) persigam e assassinem animais com cornos só para que estas exorcisem os seus receios de já terem recebido um par deles? Como diz uma famosa marca de Whisky " A tradição já não é o que era!". Também me parece que na Somália e outros países é tradição a circuncisão feminina completa...Por acaso ainda gostava de saber se também se paga bilhete e há papás "estremosos" a fazerem-se acompanhar dos seus petizes...

Every problem has a solution (CSM 2x04)

Afinal porque é que o raio do frango cruzou a estrada?

"PROFESSOR PRIMÁRIO: Porque queria chegar do outro lado.
PLATÃO: Porque buscava o bem.
ARISTÓTELES: Está na natureza dos frangos cruzarem a estrada.
MARX: Era uma inevitabilidade histórica.
MOISÉS: E Deus desceu dos céus e disse ao frango: Cruza a estrada. E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
SADAM HUSSEIN: Foi um ato de rebelião e o facto de termos jogado sobre ele 50 toneladas de gás tóxico foi plenamente justificado.
RONALD REAGAN: Esqueci.
CAPITÃO KIRK: Para ir onde nenhum frango jamais havia chegado.
HIPÓCRATES: Devido a um excesso de humores em seu pâncreas.
MARTIN LUTHER KING: Vejo um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
BILL CLINTON: O frango não cruzou a estrada. Repito: o PINTO não cruzou a estrada.
MAQUIAVEL: A questão é que o frango cruzou a estrada. A quem importa por quê? O fim de cruzar a estrada justifica qualquer motivo.
FREUD: O facto de que estejas preocupado porque o frango cruzou ou não a estrada revela tua insegurança sexual.
BILL GATES: Acabo de lançar o Frango Office 2000, que não só cruza estradas, como também põe ovos, arquiva seus documentos importantes e acerta suas contas.
DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente de modo que agora tem uma disposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango depende do ponto de vista.

GEORGE W. BUSH: Nós realmente não queremos saber porquê o frango atravessou a estrada. Nós só queremos saber é se o frango está do nosso lado da estrada ou não. O frango ou está connosco ou está contra nós.
JOHN LENNON:Imaginem todos os frangos a atravessar a estrada em paz!
VOLTAIRE:Eu posso não concordar com o que o frango fez, mas defenderei até à morte o seu direito em o fazer
X: O frango escolheu uma má altura para atravessar sozinho. O caminho está algures, mas nunca foi mais perigoso.
FROHIKE: (tirando uma foto) Não sei, mas é uma brasa.
FOX MULDER: Tu viste-o a atravessar a estrada com os teus próprios olhos. Quantos mais frangos têm de atravessar a estrada para que acredites? Nenhuma agência governamental tem jurisdição sobre os frangos. O frango está algures, nós vamos encontrá-lo.
BUDA: Perguntar isso nega a tua própria natureza de frango.
HEMINGWAY: Para morrer. Sob a chuva. Sozinho"

Case file x03:unsolved-too many theories

Frase Profunda(muito profunda...) da semana

"Amor não se conjuga no passado; ou se ama para sempre, ou nunca se amou verdadeiramente."

Invenções Para(A)normais-Campainha para pseudo-mortos



Quem nunca teve a fobia de ser enterrado vivo num filme de terror ou outro da sua vida? O sr William H. White pelos vistos teve e em 1891 patenteou esta mui util invenção-uma campainha para ser tocada pelo morto caso esteja(pasme-se!)... vivo! Já estou a imaginar o chinfrim campainhofónico no Haiti!!( que para quem não sabe é o país do vodu e dos mortos-vivos, zombies prós amigos...)

Since when does taking pictures put anyone's life at risk?(Mulder 1x10)

E viva o Mundial! Enquanto na Suíça tentam atraír as mulheres do país vizinho com um filme publicitário onde aparecem alguns homens seminús, o que fazem os centros comerciais alemães?

Simples, contratam alpinistas profissionais para colocarem um anúncio com 2000 metros quadrados em que não aparecem homens seminús mas sim...nús! Esta foto imortaliza esse momento e, embora nos possamos questionar acerca da mensagem que os centros comerciais pretendem de facto transmitir (será que entrando no centro comercial se tem direito a ver uma outra fotografia?), permite-nos tirar duas ilações:

1- Depois disto já nenhuma mulher poderá dizer : “Não sei que piada tem homens a correr num campo de futebol!”

2- Na Alemanha vida de alpinista não é fácil, em vez de serem fotografados a escalar montanhas são fotografados a escalar...bem, a comprometer a vida social no exercício do ganha-pão.

Case file x02:solved e vou viver para a Alemanha

Invenções Para(A)normais- O gato amanteigado

Gondomar-Área 51

Estava eu tranquilamente instalada a ler o quinzenário O progresso de Gondomar de 5 de Maio quando deparo com a notícia relatando mais uma ausência do nosso famoso presidente a uma Assembleia Municipal, a mesma onde ia ser( e foi) votada uma Moção de Censura aos elementos do Executivo acusados no Apito Dourado. Até aí nada de estranho, devia ser dia de procissão e se há coisa a que este homem não falha é a uma procissão na terriola (ainda que só acene durante 5 minutos e depois se vá embora, já não é a primeira vez...). Mais estranho foi a oposição de um elemento do PSD/CDS-PP às razões apresentadas pelos elementos da Esquerda para a moção: “É verdade ou não que vivemos em Gondomar um clima de medo? É verdade! Ninguém está à vontade!”. Como refere o jornal: “ na medida em que, nos cafés e em demais locais públicos “ninguém está à vontade” porque tem receio de estar a ser escutado pelas autoridades”. Ora isto eu não sabia!! Eu pensava que a Pide tinha acabado com o 25 de Abril, mas parece que montou sede em Gondomar! Pelo sim pelo não vou começar a olhar por cima do ombro quando pedir um café cheio e pensar duas vezes antes de chamar (carinhosamente...)

“ aquele Maria Amélia” ao Nuno Gomes nos jogos do Mundial. Mas mesmo assim permaneci inabalável porque para quem gosta de ver filmes de terror a dado momento ler o Progresso de Gondomar passa a ser quase tão agradável como ir ao cinema. O que realmente me fez abanar violentamente a chávena de café que tinha na mão foi esta frase brilhante, de elevado conteúdo político: “ Eu não gosto de passar por banana em lado nenhum” de Graciano Martinho do grupo independente. Pergunto-me: Isso significa que já passou? Porque andam os políticos gondomarenses com a necessidade de frisarem que não são sobremesa?(ou mesmo refeição principal-sabiam que há pizza de banana no Itaipú? Iecc) Que saladas andam a preparar nas Assembleias? Ou será que se trata de um simbolismo freudiano como a gravata?

If we ignore them, do you think they'll go away? (Mulder 1x02)

Um caso que sempre me fez espécie é o "brilho dental" que certas pessoas usam para aparecerem na televisão. Bem, enquanto é só os dentes não é mau...As camaras gostam, vão atrás desse brilho e depois nós espectadores é temos de trocar os olhos face ao intermitente pestaneijo de Isabel Angelino. Mas mais inexplicavel que estes imitadores profissionais das criaturas que apanham com injecções de toxina botulínica são os amadores dos directos. Quem nunca assistiu aos chega para lá, aos pulinhos, às cotoveladas daqueles que procuram os seus 15 segundos de fama atrás do ombro do tipo que está sendo entrevistado? Como se tudo isto não bastasse há ainda o viciado no directo do f.c.p., nas fotos de grupo da queima,enfim nas objectivas em geral e no ombro alheio em particular! Apesar desta patologia emergente já ter um nome (Emplastrite crónica) as causas, factores predisponentes, factores perpectuantes e tratamentos permanecem desconhecidos... Há quem defenda como agentes causadores a cárie dentária, o excesso de melanina no sinal...Há também crentes que defendem tratarem-se de extraterrestres disfarçados com o objectivo de boicoitar os directos portugueses( que se prezam como toda a gente sabe pela imparcialidade e questões inteligentes...). Aceitam-se sugestões...

Case file x01: Unsolved

Sorry, nobody down here but the FBI's most unwanted(Mulder 1x01)

Sosseguem os mais cépticos que este blog não vai tratar de homenzinhos verdes, capacidades telecinésicas, lobisomens, Yetis e Bigfoots, criaturas que preferem King Burger a McDonalds e afins. "Então vai falar de quê?"...boa pergunta... hum... Entre outras coisas o importante é tentar encontrar respostas para outros casos bem mais perturbadores, como por exemplo as audiências de séries de culto em Portugal ou mesmo o funcionamento do cérebro masculino. E não, não acredito que existam conspirações universais, acredito que existe o subconsciente colectivo de Jung, a estupidez colectiva e a esperteza saloia...Também não acredito em Sogras, pero que las hay, las hay ...