Frase Profunda da Semana
Quando se lembrarem de mim, gostaria que dissessem a verdade. Seja contra ou a favor, bom ou mau, só espero que seja real. (Chuck Berry)
sexta-feira, julho 28, 2006
segunda-feira, julho 24, 2006
Como se tornar um místico
Quantos anuncios de jornal encontramos todos os dias a anunciar a cura milagrosa para todos os nossos males! De facto, se o nosso problema for peso a mais na carteira é fácil de resolver: basta ir ao professor Kumbalakana(?? eu até tenho jeito para inventar estes nomes...) e comprar consulta, dois ou 3 amuletos, três frasquinhos de àgua benta(digo, àgua da torneira mais próxima), dois saquinhos de ervas para defumadouros e com sorte um servicinho na Boca do Inferno. Mas se por outro lado o nosso problema for mesmo uma carteira que de tão leve quase podia ganhar asas e voar porque não começar a pensar sériamente em adoptar um nome Africano ou Indiano ( Marciano também serve) e deitar mãos ao negócio para ganhar uns cobres? Para quem estiver interessado aqui ficam alguns conselhos praticos retirados da net:
"1 - Invente alguns paradoxos sem sentido (tais como «a única verdadeira luz encontra-se nas trevas» ou «cada passo em frente é um passo atrás»).
2 - Use com um ar misterioso provérbios sem qualquer significado (tais como «em casa onde não há pão todos ralham e ninguém tem razão» ou «quanto maior é a altura, maior é a queda»).
3 - Professe uma crença em pelo menos um absurdo metafísico palpável, tal como na afirmação que Tudo é o Uno Único ou que a Realidade Comum é meramente uma Ilusão Básica em Comparação com a Vera Luz da Divindade. Não se esqueça de falar com Letras Maiúsculas.
4 - Dê a entender de maneira obscura que a Via para a Iluminação, apesar de Longa e Árdua, será no Fim Cumprida; e sugira que um bom método para o conseguir é entrar numa Relação Física de Comunhão consigo mesmo.
5 - Adote permanentemente um Sorriso Benigno, que para todos os efeitos práticos não se consiga distinguir do Esgar Inane."
Quantos anuncios de jornal encontramos todos os dias a anunciar a cura milagrosa para todos os nossos males! De facto, se o nosso problema for peso a mais na carteira é fácil de resolver: basta ir ao professor Kumbalakana(?? eu até tenho jeito para inventar estes nomes...) e comprar consulta, dois ou 3 amuletos, três frasquinhos de àgua benta(digo, àgua da torneira mais próxima), dois saquinhos de ervas para defumadouros e com sorte um servicinho na Boca do Inferno. Mas se por outro lado o nosso problema for mesmo uma carteira que de tão leve quase podia ganhar asas e voar porque não começar a pensar sériamente em adoptar um nome Africano ou Indiano ( Marciano também serve) e deitar mãos ao negócio para ganhar uns cobres? Para quem estiver interessado aqui ficam alguns conselhos praticos retirados da net:
"1 - Invente alguns paradoxos sem sentido (tais como «a única verdadeira luz encontra-se nas trevas» ou «cada passo em frente é um passo atrás»).
2 - Use com um ar misterioso provérbios sem qualquer significado (tais como «em casa onde não há pão todos ralham e ninguém tem razão» ou «quanto maior é a altura, maior é a queda»).
3 - Professe uma crença em pelo menos um absurdo metafísico palpável, tal como na afirmação que Tudo é o Uno Único ou que a Realidade Comum é meramente uma Ilusão Básica em Comparação com a Vera Luz da Divindade. Não se esqueça de falar com Letras Maiúsculas.
4 - Dê a entender de maneira obscura que a Via para a Iluminação, apesar de Longa e Árdua, será no Fim Cumprida; e sugira que um bom método para o conseguir é entrar numa Relação Física de Comunhão consigo mesmo.
5 - Adote permanentemente um Sorriso Benigno, que para todos os efeitos práticos não se consiga distinguir do Esgar Inane."
quarta-feira, julho 19, 2006
Calor, escaldões, incêndios e musica pimba-O Costume
No cover up de mais uma festita religiosa (católica apostólica-pagã-pimba) (nem digo onde) ela é musica brasileira cantada por miudas portuguesas de trajes muito "recatados", ela é musica em que a dada altura se pode ouvir frases de conteúdo "gastronómico", ela é as buzinas à mistura dos carros de bombeiros para irem apagar mais um fogo numa mata perto de si. E o que fazem os portugueses neste braseiro ? Resposta mais natural...QUEIMAM-SE!! De dia na praia, partilhando microparticulas de gordura e àgua por todos os poros, à noite nos arraiais da terra dançando frenéticamente ao som de " Chama o António" e partilhando com Antónios e demais microparticulas de gordura e àgua (porque dizem está mais calor dentro de casa). Para os mais desafortunados há claro a partilha no autocarro, na dança de se manter de pé e suficientemente afastados do sovaco alheio. E para os mais espertos a troca no " fiquemos na mesma em casa" ;). Em Portugal é assim, partilham-se suores e lágrimas ( da falta de euros para ir para Bora Bora ou calor por calor para o Egipto, que ao menos os camelos não suam(?)). Ainda dizem as más linguas que é a carteira dos portugueses que está queimada...Tss tss
No cover up de mais uma festita religiosa (católica apostólica-pagã-pimba) (nem digo onde) ela é musica brasileira cantada por miudas portuguesas de trajes muito "recatados", ela é musica em que a dada altura se pode ouvir frases de conteúdo "gastronómico", ela é as buzinas à mistura dos carros de bombeiros para irem apagar mais um fogo numa mata perto de si. E o que fazem os portugueses neste braseiro ? Resposta mais natural...QUEIMAM-SE!! De dia na praia, partilhando microparticulas de gordura e àgua por todos os poros, à noite nos arraiais da terra dançando frenéticamente ao som de " Chama o António" e partilhando com Antónios e demais microparticulas de gordura e àgua (porque dizem está mais calor dentro de casa). Para os mais desafortunados há claro a partilha no autocarro, na dança de se manter de pé e suficientemente afastados do sovaco alheio. E para os mais espertos a troca no " fiquemos na mesma em casa" ;). Em Portugal é assim, partilham-se suores e lágrimas ( da falta de euros para ir para Bora Bora ou calor por calor para o Egipto, que ao menos os camelos não suam(?)). Ainda dizem as más linguas que é a carteira dos portugueses que está queimada...Tss tss
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