I would never lie. I willfully participated in a campaign of misinformation(Mulder 1x05)

Não há conspirações universais e se as há são o que são: conspirações e como tal não deve ser conhecida a sua existência. Por isso repito: não existem conspirações universais. Quanto à desinformação e má informação o caso muda de figura. Frases como "A selecção não jogou nem bem nem mal, antes pelo contrário...", "...e o Árbitro foi agora atingido por um objecto estranho, provavelmente atirado por um TELESPECTADOR..." são calinadas, má informação bem intencionada que não faz mal a ninguém(excepto claro se sofrerem de incontinência urinária e se mijarem a rir em frente a alguém). Outras frases como "Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano." e " descobriu-se que as aves descendem dos dinossauros" (quem diria...) começam a ser mais graves, apesar de bem intencionadas(a não ser claro que a nova terapia consiga mesmo ressuscitar defuntos neoplásicos). O principal problema está na desinformação deliberada com vista a um determinado fim. Vá-se lá saber porquê esse tipo de (des) informação deriva maioritariamente da classe política(exceptua-se claro Mr. B que nunca desinforma, ele próprio é desinformado,logo quem diz o que sabe a mais não é obrigado). Assim todos os dias passam para o público em geral frases como: "Não vou estar por aqui. Mas vou andar por aí." (Santana Lopes); "Nunca sonhei ser primeiro-ministro. Nem em pequenino" (José Sócrates); “Não sou político, sou da universidade. Os políticos ‘andam aí" (Cavaco Silva). É estranho, eu pensava que era a verdade que andava por aí.

Invenções Para(A)normais - Pen Drive Económica

Deve ser muito útil e funcional...para os tipos que as vendem a 5 euros na vandoma

Frase profunda(e esclarecida) da Semana

"Vivir es lo más peligroso que tiene la vida " alexandro Sanz

Tango, Portugal e groselhas

Depois de muito trabalhar(sim, trabalhar também cansa, não é só estar na praia a apanhar banhos de sol que faz apetecer sornar) arranjei finalmente um tempito para escrever no blog. Em fase de euforia nacional patriótica em que todo o comércio tenta ganhar uns euros à custa do verde e vermelho convinha pensar no consumo alargado de cerveja. Sem grandes problemas de maior a não ser o simples facto de eu estando a trabalhar não puder contribuir para esse consumo. O que me causa uma arrepios nas papilas gustativas( não dilatadas porque também não tem havido tempo(nem euros, não ando a vender bandeirinhas de Portugal) para ir aos restaurantes chineses ingerir glutamato de sódio) é aquela invenção da SuperBock, a Tango. Gostava de saber quem já provou e achou que era tão boa ou melhor que o original: cerveja+groselha misturadas na hora. O chato disto é que agora em alguns cafés ou restaurantes já se pede um tango ou um índio( ou cerveja com groselha quando ficam a olhar para nós com cara de caso) e perguntam se pode ser SuperBock, pois não têm groselha. A deliciosa groselha que até é vermelhinha como aquela parte da nossa bandeira(que não é metade como os chineses querem fazer crer). E agora tenho de ir, aquela terra que deve o nome a Flavio Gundemarinho(Gondomar) pode não ter hospital, os serviços publicos só funcionarem 4 horas por dia e a empresa de transportes colectivos deixar muito a desejar, mas tem Festa da Cerveja durante 10 dias e tem groselha nos cafés...

Frase Profunda( e mui útil) da Semana

"A vida é a busca do impossível através do inútil. "(Fernando Pessoa)

Homens vs Mulheres- Parte III

A conclusão desta magnífica história de paixão, sedução e casa de banho. Apreciem...

"-Ai que saco... Qualquer uma do Daniel.
-Daniel? Tem certeza?
-Absoluta.
-Então você tem razão... minha mulher ideal não gosta de música sertaneja.
-É mesmo? E que som ela curte?
-Rock, alguma coisa de Jazz... dependendo do dia, MPB.
-O que tem de errado com Leandro e Leonardo, KLB, é o Tchan?
-Nada, só que você não é mulher pra mim. De qualquer forma, foi um prazer. Todo mundo erra. Quem nunca pensou ter encontrado o grande amor e depois descobriu que ele roncava, tinha caspa e não era muito chegado a banho no inverno? Se fosse fácil não teria graça. O importante é não desanimar, e se não foi dessa vez, partir pra outra. Tente declamar seu poema predileto em praça pública e espere alguém completá-lo. Se ninguém se manifestar, saia correndo. Podem ter chamado a polícia.
-Espera.
-O que foi?
-Eu também gosto de MPB. Minha mãe ouve Chico Buarque o dia inteiro. Tecnicamente, se eu estou em casa, também ouço.
-Não sei.... Acho que foi um engano.
-Como você pode saber?
-Olhando bem... você é mais alta do que eu imaginava. A mulher da minha vida só tem 1, 60 de altura. Foi um prazer.
-Espera, eu estou de salto. Olha só... fiquei mais baixa.
-Você não tem nada a ver comigo.
-Tenho sim.
-Que interesse repentino pela minha pessoa... Até um minuto atrás você queria que eu fosse embora.
-Também não sei o que me deu.
-Você tomou do meu whisky, foi isso?
-Não... quer dizer, não lembro.
-Cadê seu namorado?
-Está na minha frente, com uma coisa esquisita na camisa...
-Que nojo... o que mais você comeu, hein?
-Miojo, antes de sair de casa.
-Eu não posso ser seu namorado, você já tem um.
-Eu menti.
-Só pra me dar o fora? Conseguiu. Tchau.
-Volta aqui, meu amor. Pega uma vodka pra mim.
-Sai de perto de mim, sua louca.
-Só saio daqui casada.
-Socorro.
-Achei o homem da minha vida !!!"

Frase profunda(e inteligente) da semana

"Há no macaco uma inteligência não aproveitada que faz falta a muita gente." (Carlos Drummond de Andrade)

Homens vs Mulheres-Parte II

Como prometido(se é que alguém se dá ao trabalho de ler isto) aqui fica a segunda e penúltima parte desta novela que nos fez já reflectir acerca da pertinencia da frase " Seu vómito é o meu vómito" na relação entre os sexos e que hoje nos permite continuar a observar toda a técnica de engate masculina:

"-O que eu fiz pra merecer um maluco desses atrás de mim?-Tem coisas que só o destino pode explicar. -De que planeta você veio? Larga do meu pé, chulé. -Só você não percebeu que isso tudo não foi por acaso. -Você me seguiu, eu pedi ajuda, ninguém te tirou do banheiro, eu te dei um banho de bolo de chocolate e cerveja. -Nosso primeiro encontro... -Nada disso é um encontro. Sai da minha frente. -Não posso abandonar a mulher da minha vida. -Que papo é esse? Deixa-me ver o que colocaram no seu whisky?
-É sério, nunca ouviu falar nisso? -Whisky com bolinha alucinógena? É claro que sim. Nunca aceite o copo de um estranho. -Nós somos o casal ideal. Nascemos um pro outro. Sabe quais são as chances disso acontecer numa festa de formatura? Uma em cada 150 milhões. -Bem menores do que as chances de eu te dar uma porrada. -Você não faria isso com seu futuro marido. -Vamos do começo... Um: eu já tenho namorado. Dois: você não faz meu tipo. Três: isso não é uma festa de formatura. É a festa de 15 anos da Maria de Fátima. -O segredo da relação perfeita está na identificação de sua alma gêmea. Geralmente ela é loira, alta e tem um piercing no nariz. Pode também não ser nada disso. Não importa. O grande lance é perceber se essa alma combina com a sua, tem gostos iguais, beijo bom e, de preferência, um cabelo sem gel. Quer apostar que nós nascemos um pro outro? -Ridículo... vou ficar com peso na consciência. -Por que não tenta? Fala uma cor. -Preto. -A ausência de todas as cores... A minha preferida também. -Que bobagem. -Um filme. -"101 Dálmatas". -O mesmo que o meu... Quer prova mais definitiva? -Ah! Eu nunca vi esse filme na minha vida. -Roubar não vale. -Que papinho mais furado... Se toca, eu não fui com a sua cara. -Última chance. Fala uma música. "