Invenções Para(A)normais-A Pedra Metereologista

"Move that litle legs of yours" (Mulder)

Certo dia(foi na quinta, era só para dar um toque dramático...) presenciei um facto que me causa uma certa estranheza de espiríto. Falo do modo de correr de algumas pessoas como forma de reduzir a aceleração e a velocidade da marcha. Sim, leram bem! Estas pessoas enquanto caminham fazem uma boa amplitude de movimentos das pernas, mas quando começam a correr para apanhar o autocarro... bem, não é bem correr...é mais tentar deslocar ambos os pés estando estes unidos por uma fita à volta dos tornozelos. Consequentemente, o efeito pretendido da corrida que seria o de aumentar a velocidade para apanhar o autocarro não é conseguido. Hum...Será que é mesmo esse o objectivo? Ou será o oposto e estas pessoas não querem apanhar o autocarro habitual porque já estão fartas de ouvir a vizinha contar a vida dos dois filhos e restantes elementos do agregado municipal, correndo para depois retorquir" A vizinha não viu? Eu bem corri, eu bem corri...)"?? Bem haja aquela senhora a correr para alcançar (ou não) um autocarro em movimento a 30 metros de distância...

Case file X04: Unsolved

Frase profunda(e de conteúdo científico) da semana

"Pesquisa mostra que 10 em cada 6 esquizofrênicos não tomam seu remédio."

Homens vs Mulheres-Parte I

Mais difícil de explicar que a Licantropia, a Combustão Espontânea e o Interval0 no Cinema é a relação entre os dois sexos. Uma pequena história(mini-novela) retirada da net pode ajudar a perceber melhor a complexidade de tal relação. Aqui fica a primeira parte(que como se sabe vem antes da segunda, que virá a seguir) desta obra que um dia ainda vai virar RealityShow:

" Oi.
-Eu estava te olhando de longe... Você vem sempre aqui?
-Só quando eu estou com vontade de fazer xixi. Quem te deixou entrar no banheiro das mulheres?
-Entrei escondido queria falar com você.
-Não podia esperar eu terminar primeiro?
-É que eu sou muito ansioso... Não é sempre que se encontra a mulher da nossa vida numa festa de formatura.
-Mulher da vida de quem?
-Da minha vida.
-Que espécie de maluco é você?
-O homem da sua vida!
-Como é que é?
-Sou o cara que nasceu pra casar e ter filhos com você.
-Essa é a sua melhor cantada?
-É sério... vamos conversar.
-Quer fazer o favor de fechar essa porta? Eu ainda não terminei.
-Desculpe. Um homem sabe quando avistou a mulher ideal. Geralmente ela é bonita, sexy, tem gostos refinados e inteligência suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina, detesta vulgaridades.
-Me deixa vomitar em paz?
-Achei que você só estivesse apertada.
-O que eu faço no banheiro não é da sua conta...
-Eu me importo com você.
-Socorro, tem um homem aqui dentro.
-Psiuuuuu, não grita, eu só quero saber seu nome.
-Eu tô bêbada demais pra saber meu nome.
-Também estou um pouco tonto, confesso. Viu como a gente combina?
-Sai daqui e fecha essa porta antes que eu te jogue esse balde de lixo na cabeça.
-Algumas pessoas passam a vida toda procurando por um amor perfeito. Alguém que te complete e ajude no que for preciso, faça companhia em todos os momentos.
-Cara, como você é chato. HUUUUUU, RAAAAAUUUUUULLL, JJUUUUCCAAA
-Melhorou?
-Não acredito que você me assistiu fazendo aquilo.
-Foi a coisa mais linda que eu já vi.
-Acorda, seu idiota. Eu botei um pão de batata pra fora.
-Eu também adoro pão de batata com tequila.
-Espirrou em você, seu porco.
-Eu não ligo. Seu vômito é o meu vômito. (...)"


Não perca o próximo capítulo...

Touradas e outras virilidades rotas

A reabertura da Praça de Toiros do Campo Pequeno no passado dia 19 de Maio é daquelas coisas que me fazem ter vergonha de ser portuguesa e com o Mundial tão perto é triste ter de me sentir assim...E é triste ainda se verem imagens como esta à conta dos senhores que defendem a tradição. Qual tradição?? Pagar bilhete de espectáculo, aplausos para ver uma exibição de pura demonstração de poder do chamado ser racional e inteligente( apesar e alguns(?) dos taureiros não terem a quarta classe) frente a um animal de quatro patas que vai sofrendo lentamente e de forma agoniante? Permitir que BESTAS ( e não me refiro aos cavalos) persigam e assassinem animais com cornos só para que estas exorcisem os seus receios de já terem recebido um par deles? Como diz uma famosa marca de Whisky " A tradição já não é o que era!". Também me parece que na Somália e outros países é tradição a circuncisão feminina completa...Por acaso ainda gostava de saber se também se paga bilhete e há papás "estremosos" a fazerem-se acompanhar dos seus petizes...

Every problem has a solution (CSM 2x04)

Afinal porque é que o raio do frango cruzou a estrada?

"PROFESSOR PRIMÁRIO: Porque queria chegar do outro lado.
PLATÃO: Porque buscava o bem.
ARISTÓTELES: Está na natureza dos frangos cruzarem a estrada.
MARX: Era uma inevitabilidade histórica.
MOISÉS: E Deus desceu dos céus e disse ao frango: Cruza a estrada. E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.
SADAM HUSSEIN: Foi um ato de rebelião e o facto de termos jogado sobre ele 50 toneladas de gás tóxico foi plenamente justificado.
RONALD REAGAN: Esqueci.
CAPITÃO KIRK: Para ir onde nenhum frango jamais havia chegado.
HIPÓCRATES: Devido a um excesso de humores em seu pâncreas.
MARTIN LUTHER KING: Vejo um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.
BILL CLINTON: O frango não cruzou a estrada. Repito: o PINTO não cruzou a estrada.
MAQUIAVEL: A questão é que o frango cruzou a estrada. A quem importa por quê? O fim de cruzar a estrada justifica qualquer motivo.
FREUD: O facto de que estejas preocupado porque o frango cruzou ou não a estrada revela tua insegurança sexual.
BILL GATES: Acabo de lançar o Frango Office 2000, que não só cruza estradas, como também põe ovos, arquiva seus documentos importantes e acerta suas contas.
DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente de modo que agora tem uma disposição genética a cruzar estradas.
EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango depende do ponto de vista.

GEORGE W. BUSH: Nós realmente não queremos saber porquê o frango atravessou a estrada. Nós só queremos saber é se o frango está do nosso lado da estrada ou não. O frango ou está connosco ou está contra nós.
JOHN LENNON:Imaginem todos os frangos a atravessar a estrada em paz!
VOLTAIRE:Eu posso não concordar com o que o frango fez, mas defenderei até à morte o seu direito em o fazer
X: O frango escolheu uma má altura para atravessar sozinho. O caminho está algures, mas nunca foi mais perigoso.
FROHIKE: (tirando uma foto) Não sei, mas é uma brasa.
FOX MULDER: Tu viste-o a atravessar a estrada com os teus próprios olhos. Quantos mais frangos têm de atravessar a estrada para que acredites? Nenhuma agência governamental tem jurisdição sobre os frangos. O frango está algures, nós vamos encontrá-lo.
BUDA: Perguntar isso nega a tua própria natureza de frango.
HEMINGWAY: Para morrer. Sob a chuva. Sozinho"

Case file x03:unsolved-too many theories

Frase Profunda(muito profunda...) da semana

"Amor não se conjuga no passado; ou se ama para sempre, ou nunca se amou verdadeiramente."

Invenções Para(A)normais-Campainha para pseudo-mortos



Quem nunca teve a fobia de ser enterrado vivo num filme de terror ou outro da sua vida? O sr William H. White pelos vistos teve e em 1891 patenteou esta mui util invenção-uma campainha para ser tocada pelo morto caso esteja(pasme-se!)... vivo! Já estou a imaginar o chinfrim campainhofónico no Haiti!!( que para quem não sabe é o país do vodu e dos mortos-vivos, zombies prós amigos...)

Since when does taking pictures put anyone's life at risk?(Mulder 1x10)

E viva o Mundial! Enquanto na Suíça tentam atraír as mulheres do país vizinho com um filme publicitário onde aparecem alguns homens seminús, o que fazem os centros comerciais alemães?

Simples, contratam alpinistas profissionais para colocarem um anúncio com 2000 metros quadrados em que não aparecem homens seminús mas sim...nús! Esta foto imortaliza esse momento e, embora nos possamos questionar acerca da mensagem que os centros comerciais pretendem de facto transmitir (será que entrando no centro comercial se tem direito a ver uma outra fotografia?), permite-nos tirar duas ilações:

1- Depois disto já nenhuma mulher poderá dizer : “Não sei que piada tem homens a correr num campo de futebol!”

2- Na Alemanha vida de alpinista não é fácil, em vez de serem fotografados a escalar montanhas são fotografados a escalar...bem, a comprometer a vida social no exercício do ganha-pão.

Case file x02:solved e vou viver para a Alemanha

Invenções Para(A)normais- O gato amanteigado

Gondomar-Área 51

Estava eu tranquilamente instalada a ler o quinzenário O progresso de Gondomar de 5 de Maio quando deparo com a notícia relatando mais uma ausência do nosso famoso presidente a uma Assembleia Municipal, a mesma onde ia ser( e foi) votada uma Moção de Censura aos elementos do Executivo acusados no Apito Dourado. Até aí nada de estranho, devia ser dia de procissão e se há coisa a que este homem não falha é a uma procissão na terriola (ainda que só acene durante 5 minutos e depois se vá embora, já não é a primeira vez...). Mais estranho foi a oposição de um elemento do PSD/CDS-PP às razões apresentadas pelos elementos da Esquerda para a moção: “É verdade ou não que vivemos em Gondomar um clima de medo? É verdade! Ninguém está à vontade!”. Como refere o jornal: “ na medida em que, nos cafés e em demais locais públicos “ninguém está à vontade” porque tem receio de estar a ser escutado pelas autoridades”. Ora isto eu não sabia!! Eu pensava que a Pide tinha acabado com o 25 de Abril, mas parece que montou sede em Gondomar! Pelo sim pelo não vou começar a olhar por cima do ombro quando pedir um café cheio e pensar duas vezes antes de chamar (carinhosamente...)

“ aquele Maria Amélia” ao Nuno Gomes nos jogos do Mundial. Mas mesmo assim permaneci inabalável porque para quem gosta de ver filmes de terror a dado momento ler o Progresso de Gondomar passa a ser quase tão agradável como ir ao cinema. O que realmente me fez abanar violentamente a chávena de café que tinha na mão foi esta frase brilhante, de elevado conteúdo político: “ Eu não gosto de passar por banana em lado nenhum” de Graciano Martinho do grupo independente. Pergunto-me: Isso significa que já passou? Porque andam os políticos gondomarenses com a necessidade de frisarem que não são sobremesa?(ou mesmo refeição principal-sabiam que há pizza de banana no Itaipú? Iecc) Que saladas andam a preparar nas Assembleias? Ou será que se trata de um simbolismo freudiano como a gravata?

If we ignore them, do you think they'll go away? (Mulder 1x02)

Um caso que sempre me fez espécie é o "brilho dental" que certas pessoas usam para aparecerem na televisão. Bem, enquanto é só os dentes não é mau...As camaras gostam, vão atrás desse brilho e depois nós espectadores é temos de trocar os olhos face ao intermitente pestaneijo de Isabel Angelino. Mas mais inexplicavel que estes imitadores profissionais das criaturas que apanham com injecções de toxina botulínica são os amadores dos directos. Quem nunca assistiu aos chega para lá, aos pulinhos, às cotoveladas daqueles que procuram os seus 15 segundos de fama atrás do ombro do tipo que está sendo entrevistado? Como se tudo isto não bastasse há ainda o viciado no directo do f.c.p., nas fotos de grupo da queima,enfim nas objectivas em geral e no ombro alheio em particular! Apesar desta patologia emergente já ter um nome (Emplastrite crónica) as causas, factores predisponentes, factores perpectuantes e tratamentos permanecem desconhecidos... Há quem defenda como agentes causadores a cárie dentária, o excesso de melanina no sinal...Há também crentes que defendem tratarem-se de extraterrestres disfarçados com o objectivo de boicoitar os directos portugueses( que se prezam como toda a gente sabe pela imparcialidade e questões inteligentes...). Aceitam-se sugestões...

Case file x01: Unsolved

Sorry, nobody down here but the FBI's most unwanted(Mulder 1x01)

Sosseguem os mais cépticos que este blog não vai tratar de homenzinhos verdes, capacidades telecinésicas, lobisomens, Yetis e Bigfoots, criaturas que preferem King Burger a McDonalds e afins. "Então vai falar de quê?"...boa pergunta... hum... Entre outras coisas o importante é tentar encontrar respostas para outros casos bem mais perturbadores, como por exemplo as audiências de séries de culto em Portugal ou mesmo o funcionamento do cérebro masculino. E não, não acredito que existam conspirações universais, acredito que existe o subconsciente colectivo de Jung, a estupidez colectiva e a esperteza saloia...Também não acredito em Sogras, pero que las hay, las hay ...